El blog de Ostra

MULTIPLES TRIBUTOS



Encargo sin pepinillos


-eh cabrón, no me creo que tú solo te ventilaras cinco whoppers.
-cinco whoppers y unos nuggets, eso fue todo.
-¿pero seguro que le quitaste el pepinillo. Con esa puta mierda verde dentro no te hubieras comido mas de dos. Los ponen para que estes eructando todo el puto día y recuerdes que te has tragado toda su mierda. Joder tío, se acabarían todos los putos problemas del mundo si enviaran todos los pepinillos que la gente no quiere al tercer mundo. Lo malo es que tendriamos marcianos verdes en vez de negritos cabezones, colega. Pero joder, es innegable que no habría mas problemas de hambre en el mundo, a pesar de esa dieta tan extrema. Yo personalmente prefiero que me metan un paraguas por el culo y lo abran dentro. Tío, los pepinillos son armas de destruccion masiva de estomagos, son los cuatros jinetes del apocalipsis y el ejercito sarraceno juntos. Es el mal en estado verdulero y capitalista. Jodidos pepinillos...
-eso ya lo sabemos todos, te estoy hablando de cinco whoppers sin pepinillo joder, ¿por quien me tomas? ¿crees que soy uno de esos capullos con perilla y gorra de beisbol? ¿uno de esos que joden y dicen que los big macs son mejores que los whoppers? Colega, yo te estoy diciendo que me he zampao cinco putos whoppers y unos nuggets de pollo. Cinco jodidos whoppers y unos nuggets de pollo hijoputa de corral , colega. ¿a quien cojones le importa si llevan o no pepinillo? No hagas un mundo de esto.
-Amigo cabron, joder, ¡no hago un mundo de esto! Ya me conoces. Y sabes que si me dicen que te has comido cinco putos whoppers yo te voy a preguntar sobre los pepinillos, no me jodas mas, me estoy poniendo nervioso y no quiero partirte la boca, tio. Son las diez de la mañana. Estoy recien levantado y de mala hostia porque me he cargado la cafetera y no he podido desayunar en condiciones, joder. Y eso no es lo peor. Ha llamado Cindy , la muy puta y gorda, jodiendome con su mierda de siempre, colega. ¿Que te crees que queria la apestosa chicana sobrehormonada? Me llama a las putas nueve de la mañana para decirme que han pillado a Tommy con una pipa y cinco gramos de farlopa esta noche. Joder, hijos de puta, ¿y a mi que cojones me importa? Son una pandilla de melenudos grasientos, tronco. Estoy hasta las pelotas de sacarles las castañas del fuego a esos dos subnormales. Y claro, yo le he contado que es una hija de puta malcriada y que donde le enseñaron modales a la muy cerda. Joder amigo, no se puede llamar a alguien que acaba de quedarse sin desayuno contandole que se le necesita urgentemente para sacar del trullo a un melenudo grasiento que no hace mas que comer huevos fritos delante de la television. Eso cuando no esta por ahi con sus putos trapicheos baratos e hijoputescos. Joder tio, he estampado el telefono contra la pared por culpa de la puta de Cindy. ¡Me habia costado 250 pavos del ala. ¿Y eso ahora quien me lo devuelve? ¿Que culpa tengo yo de que la gorda esa se sepa mi numero de memoria?
-Ella.
-Pues eso joder, eso te estoy diciendo, que no me vengas con hijoputeces a estas horas, que me he levantado como un culo cagao y dao por culo, joder. Y ahora tu, con ese estupido acento ingles y ese bigote que mas vale te lo quites si no quieres morir joven, me jodes el puto cafe de mierda del puto antro este, diciendome que no "haga un mundo de esto". ¡Me cago en tu puta madre! ¿sabes lo que te digo? Que no me jodas colega. No me jodas...
-No te jodo.
-Y vamosos de aqui ya si no quieres que vacie el cargador antes de tiempo. Tenemos cosas que hacer y mas te vale no joderme por el camino de nuevo con los putos cinco whoppers sin pepinillo porque, me cago en dios, te meto un puñetazo que te van a salir los sesos por las orejas. ¿correcto?
-Tu mismo, colega.


En el viejo Chevy negro y destartalado de Mr. Salt nos dirigimos a la casa de Mark Creet, el peor vendedor de droga de toda America. Un tipo gordo con un peinado estilo David Hasselhoff y bronceado artificial. Habiamos concretado nuestra cita una semana antes a traves de unos telefonos publicos.
Llegamos al bloque de pisos que usaba de despiste. El muy cabron no vendia droga en su mansion de mas de 300 metros cuadrados de habitaciones con sistema dolby prologic y calefaccion insertada debajo del parquet. Usaba un bloque de pisos viejos y sin inquilinos. Habia comprado el terreno y echado a todas las abuelas que alli vivian para organizarse su cuartel general drogadíctico: cinco pisos llenos de mugre y rubias yonkis dispuestas a chupar cualquier cosa por su monodosis. Alli llegamos Mr Salt y el menda que les habla: Mr Sweet. Dos hombre y un destino.
Llamamos al telefonillo que funcionaba por arte de magia.
-Abre Creet.
-¿Quien lo dice?
-Me cago en tu puta madre como que quien lo dice. ¿quien va a ser? Quedamos hace una semana. Abre.
-Joder, siempre con esa mala hostia. ¿No te la chupan tus nenas o que?
-Abre, me cago en dios, que cometo una locura. -le dije mientras agarraba mi amada pipa.
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzztttttttttttttttttt... Puerta Abierta.
Olia a polla carbonizada por lo menos. Subimos hasta la ultima planta, que era donde tenia el despacho personal este mequetrefe. Por el camino nos tropezamos con tres putas completamente idas y no tuve mas remedio que meterles ciertas patadas para apartarlas del camino a mi bragueta...cabronas en celo...
-Joder colega, podrias ser un poco mas sutil, esas putas no te han hecho nada.
-Si que me han hecho.
-Solo te han dicho que te la chupaban si les dabas cinco pavos.
-Tu mismo lo has dicho: si que me han hecho.
-Tu mismo, colega.

Llegamos a la puerta del piso de Creet. La puerta estaba ligeramente abierta. Entramos, acicalandonos nuestras corbatas.
-Hola chicos... -dijo Creet
-Hola cabron, como me vuelvas a joder de esa manera por el telefonillo te parto la espalda en cuatro trozos ¿correcto? Sabes que no me gustan esos chismes. Ademas si alguien hubiera estado cerca se habria reido de mi en toda la cara, y joder, le hubiera metido una paliza que se hubiera cagado en su puta madre por haberle parido en la misma epoca en que la mia me parió a mí.
-Vale, vale. Para el carro Mr Sweet. ¿De que trataba el asunto? Soy un hombre ocupado y tengo miles de cosas en la cabeza.
-Invitanos a unos tragos y te refrescamos la memoria, gordon cabron.
-Eso está hecho....a ver, si no recuerdo mal, vodka con zumo de naranja para ti y vodka con limon para Mr Salt.
-Maldito cabron, sí. Pero se llama Destornillador no "vodka con zumo de naranja", pareces la camarera de un bingo, so cabron. Ademas, eres un drogadicto gordo, ¿te acuerdas del puto Destornillador y no te acuerdas de nuestro asunto? ¿sabes? eso es lo que diferencia a la gente trabajadora como nosotros de los millonettis hijosputas como tú. No les preocupan sus negocios, se acuerdan antes de la alineacion de todos los equipos de primera y segunda division que de los impuestos. Eres un explotador, trae acá esas bebidas ya, encima eres un lento, como se nota que estas acostumbrado a que venga alguna cerda yonki de ahi abajo a darte la comidita y la bebidita en la mano, ¿eh?
-Jajajaja, me conoces mejor que si me hubieras parido
-Te he parido cabron, eras un cagarro enorme que caiste de mi culo una noche de invierno que me sentó mal el sushi.
-Jajajajaja - se rio Mr Salt.
-Esa te ha gustado, ¿eh compañero? A veces no me arrepiento de no haberte partido la boca todavia. Si lo hubiera hecho ya, ahora no podriamos reirnos de este Gordo Explotador y Cabron.
-JAJAJAJAJA, eres el hijo de puta mas gracioso que he tenido de cliente, joder. Toma tu "destornillador" y hablame del asunto, tengo una cita dentro de una hora con alguien muy importante.
-Que se joda ese "alguien-muy-importante". La palabra Importante fue concebida para referirse a tipos como yo, cabron. Te cuento, la ultima vez que cogimos de tu mierda, nos estafaste como a toda la gente que conoces, hijoputa. ¿Ahora te dedicas a vender detergente tambien, Hasselhoff? Aquello era imposible. Nos metimos detergente puro por tu puta culpa. ¿Me equivoco compañero?
Mr Salt negó con la cabeza y con ese bigote que tiene.
-Hemos venido a que nos des la mierda que el otro dia nos tangaste y a que nos des algún regalito en muestra de condolencia y arrepentimiento. - dije.
-Joder Sweet, ¿es eso cierto? Ya sabes que mi farlopa es la mejor de toda la ciudad....
-No me cuentes tu vida.
-...no me puedo explicar que pasaría. ¿quien os la vendió? ¿no seria ese negro hijoputa llamado Jimbo? Será...
-Pues si Creet, fue el puto Jimbo de los cojones. Si lo vuelves a ver antes de que alguien lo fria a tiros en algun antro gay, dile que tiene suerte de estar vivo. Estuve a punto de ir a buscarlo y meterle tal hostia que se le iban a caer las pestañas. Iba a convertirlo en Jumbo al muy cabrón.
-Joder, cuanto lo siento, colegas. Se va a enterar ese negro...
Mark Creet fue hasta la mesa y cogió el telefono, marcó solo tres numeros , esperó siete segundos y dijo
-Jimbo de los huevos, ¿como que le has vendido mierda al Señor Sweet? ¿Es que quieres que te corte los cojones con un cuchillo de untar y me los coma, negro sarnoso? Mas te vale que no vuelvas por aqui en unos meses, te acabo de coger manía, negro, y sabes lo que eso significa.¡SABES LO QUE ESO SIGNIFICA!
Click.
-Ese es mi gordo. -dije eufórico.
-Lo siento mucho de veras, Sweet, toma la mercancia del otro dia.
Abrió el primer cajón de su mesa de despacho y sacó un paquetito del tamaño de una bola de beisbol.
-¿era la cantidad de siempre?
-Si, pero estírate hijoputa con peluca.
-Jajajaja.
-Jajajaja.
Le di el paquete a Mr Salt para que lo guardara.
-Bueno Creet, y no nos regalas nada...¿no querras que te meta una este hermoso zapato de 150 pavos por el culo?
-Espera, espera...no vayas tan rapido, el del fistfucking es otro, cabron.
Encaminandose hacia un armario de metal dijo
-Como muestra de nuestra exquisita relación empresario-cliente quiero que acepteis estos dosificadores de oro...uno para cada uno...
-Yo lo quiero de plata. -dijo Mr Salt.
-Ya está jodiendo la marrana otra vez el puto coleguita, joder. Ya me has jodido bastante esta mañana con los malditos pepinillos, callate la puta boca, hombre...
-Joder, soy alérgico al oro.
-Siempre tienes que poner la puntilla, cabrón. Eres mi hombre, Salt, ¿y sabes por que? Eres mi hombre porque eres el puto ser humano que más me saca de mis casillas. Eres el unico puto maricón sobre la faz de la tierra que hace que me cague en dios en tiempo record. Ey, venga Creet, dale al chiquillo un dosificador de plata...
-Aqui teneis, pareja.
-Morenita, deja la ironia para tus chaperos si no quieres comer sopa de tomate durante los proximos doscientos años.
-Jajajaja.

Nos guardamos nuestros dosificadores en nuetros caros bolsillos.
-Bueno chicos, iba a llamaros esta misma tarde, pero ya que estais aqui...tengo un trabajito llevadero para vosotros dos...
-maldito cabron...
-...ey ey tranqui, nada de explosiones, ni nada de chaperos esta vez. Se trata de Tommy. Lo han pillado por cuarta vez con mi material y con una pipa. Anoche. El cabron iba a casa de Cindy a follar y lo trincaron borracho con el material.
-Hijoputa, estoy cansado de sacarlo del trullo. Es un puto embustero, si iba a casa de Cindy a follar, ¿por que cojones estaba como una cuba? A nadie se le levanta cuando está ciego...trama algo.
-Eso mismo he pensado yo.
-Y yo. -dijo Mr Salt.
-Pues chicos, yo creo que se está viendo con Angelo Ferrari a escondidas desde hace unas semanas. O al menos eso ha llegado a mis oidos.
-¿Angelo Ferrari? ¿El italianini de las uzis?
-El mismo. El cabron mas cabron de todos los italianos afincados aqui. Ese tio es el que le vende las armas a John Earl, Quincy, McGrath, Montana Punch y a todos los peces gordos de la zona. Segun me han informado mis hombres, ultimamente, está interesado en el sector de la droga. Mi sector. El hijoputa tiene mucha pasta, mucha mas que yo y si se lo propone puede barrerme del sistema. Pero bueno, ese no es mi principal problema ahora, ya sabeis que yo tengo los mejores contactos de los ultimos quinientos años. Mi lista de telefono es la mas grande, despues de la de Bush. Quiero que le deis un escarmiento a Tommy. Quiero que pagueis la fianza con el dinero que os voy a dar, lo saqueis del trullo y lo espabileis. Hacedle algo feo, pero no lo mates , cabronazo, cuando se te disparan los nervios eres capaz de despellejarlo y comertelo, hijoputa.
-Tranquilo gordo, sabes que soy tu hombre. Soy el mejor en mi trabajo.
-Lo se.
-Y bueno, nosotros que recibiremos a cambio. Se que estamos un poco gilipollas pero no es para tanto. Y te recuerdo que si intentas engañarnos, te convertiremos en ochenta kilos de hamburguesas "sin pepinillo", ¿verdad Mr Salt?
-Verdad.
-Jajajaja. No te aceleres, yo no soy Tommy-el-cagarro. Os puedo ofrecer un kilo. De la buena. De mi cosecha privada.
-No pinta mal.
-Te lo aseguro que no.
-Ok, Hasselhoff, trato hecho, en tres dias veras nuestros culos por aqui y mas te vale que no intentes tomarme el pelo por el telefonillo, podria retorcerte el pescuezo hasta arrancarte la cabeza y fabricarme un cuenco para la sopa con ella. Por cierto, como me vuelvas a servir Smirnoff me mearé en tu cara grasienta. Sabes que solo bebo Absolut.
-Jajajaja, tomad el dinero.

Cogimos el dinero y nos metimos en el Chevy de Mr Salt. Hoy nos tomariamos el dia libre. Teniamos material de primera.
-Ey colega, vamos al Club Malibú, a ver que se cuenta el hijoputa de Vercetti.
-Vale, pero hay que catar primero el material. -Mr Salt.
-Y estrenar los dosificadores. -dije.
-Y coñitos, hoy pintan coñitos.
-Jajajaja, eres un marranete. ¡Coñitos a tutipleni! Arranca.

Brrrrrrrrrrmmmmmmmmm Brrrrrrrrrmmmmmmmmmm



PROXIMO CAPITULO EN SU CASA