Yo
en cambio
no he elegido sucumbir.
Aguantaré mi triple vida
todo lo que pueda.
Cada vez
tengo más fugas
y menos planes de escape.
Hoy por hoy
ya se el final de la película.
Y no es bonito,
porque es mi fraude
quien elige.
El blog de Ostra (Andrés C. Antúnez) / Foto: Lía A.
Me sentía mejor cuando David Foster Wallace estaba vivo y ésta foto no me importaba.
Alli crece la flor de mi desidia.
La polución que me acompaña.
El ángel con ataques de tos.
Esto no habla de cómo van mis días,
esto habla de mí
y mi revisión decadentista
de la comida y postres
del día de navidad.
De la evacuación del planeta
en el último minuto
antes del nerviosismo químico.
Del pulso mental crujiente
del sistema qwerty
en mi desilusión.
“El lento y prolongado
desorden de los sentidos”
Olvídate de los clásicos,
olvídate de leer para ser inteligente
porque es mentira.
Olvídate de pensar que la evasión sustancial
no es producente
porque es lo único que te ata,
te tranquiliza
y te destruye.
Siendo la destrucción
lo más puro que te pueda ocurrir.
No se que saldrá
pero el puerto aún queda lejos
de noche no veo mucho
los faros se han fundido
y tengo la sensación
de que alguien se ha dormido
sobre mis ideas positivas.
Abrazo el regalo de la soledad
desde lo alto,
miro al cielo
y solo veo neón.
“El neón de siempre.”
Moriréis cien veces
Moriréis cien veces
moriréis cien veces
moriréis cien veces
moriréis cien veces
cristales rotos de mi memoria,
moriréis cien veces
sin utilizar el copypaste
cristales rotos de mi memoria,
moriréis cien veces
y el dolor se confundirá
con el sufrimiento.
Moriréis cien veces,
lloraréis mientras esnifáis,
cristales rotos de mi memoria,
no comeréis nada,
no dormiréis,
pensaréis que estáis en el fondo,
cristales rotos de mi memoria,
moriréis cien mil veces
y al día siguiente
será peor
y peor
y peor
y peor
y volveréis a morir cien veces,
cristales rotos de mi memoria,
resbalaréis por mis mejillas
como cera hirviendo
y moriréis cien mil veces
y al día siguente será peor
y peor
y peor
y peor.
Buscaréis pasos de cebra
donde solo hay ruina
y moriréis cien veces.
Déjame Star
Vamos a ver
literalmente.
A ver,
soy egoísta
realmente
todo lo que me interesa
es porque implica
cualquier tipo de beneficio
y
cuando éste ya no es posible
deja de interesarme.
Soy egoísta.
Pero acaso ¿no es lo normal?
¿Alguien?
A ver,
soy egoísta
rio cuando está legalmente
ESTIPULADO
que aumentará los valores de
amistad-con-algún-interés.
Solo me importo
y me preocupo
y me atosigo
y me relamo
y me revuelco.
¡Hogueras Ethernet!
Aunque no me lo crea del todo,
soy yo el que está vivo
dentro de este cuerpo
y el que lo tiene que soportar.
A ver, sí
soy egoísta
soy un buen actor
cuando hay gente delante.
Lo siento por todo el mundo
(bueno no)
pero
mi comportamiento
todo
es una careta que utilizo
para no dar explicaciones.
Y cuando digo TODO
es todoelmundo, claro.
A ver,
soy egoísta
pero soy consciente de TODO
siendo TODO
la palabra más repetida
cuando se quiere enfatizar
algo
o
cuando se quiere representar
el vacío de la eclosión destemporal.
Soy egoísta.
Y cuando entonces digo que
nopasanada
queyosepa-no
noesportí
déjamestar
nada
erestú
yonohesido
o
perdonaporenésimavez
es porque realmente lo soy;
todo lo que veis es una inmensa
escena tranquila.
Recordad para más tarde:
Escena Tranquila.
Porque más tarde,
cuando os pida que hagáis
como que no existo,
pensaréis que viví
en la más caótica
desenfrenada
terrorífica
insípida
tétrica
agresiva
veloz
e
imparable agonía.
Y no será verdad.
Porque la única verdad
es mi deseo de estar tranquilo,
la obsesión
y el egoísmo.
Ahora caigo
Las balas no llegan en los sueños,
los ardores que me comen el estómago no llegan
tampoco.
El dolor de rodillas,
mis bisagras rotas,
en sueños no chirrían.
Los labios
cuando sueño no me escuecen en el costado.
El Peso de
no me alcanza,
al fin comprendo entonces
la rueda de la naturaleza.
La afonía de violín roto
en los sueños no me toca.
La ironía de mi desastre tampoco.
La velocidad de vértigo tampoco.
La normalidad que me desquicia tampoco.
El sentimiento de monstruosidad tampoco.
¿Por qué tú sí?
¿Por qué siempre estoy al borde de una ventana?
Escena eliminada
“Y ahora no me jodas
y no me digas
que no es rabia
lo que sientes”,
dijo un personaje cualquiera
de un momento cualquiera
de esta parte
de la película de mi vida.
Miriápodos
He estado haciendo triturados para enfermos.
De carne.
De huevo con zanahoria y cebolla.
Todo espesado con fécula de patata.
También he hecho quince paellas de arroz negro.
Judías verdes con chorizo.
Que es lo que he comido,
pero sin chorizo.
Solo salteadas con cebolla
como me gustan.
He logrado
pelar la naranja
con uno de esos cuchillos de hospital
que no cortan ni el aire,
me la he tragado casi entera.
Te he llamado siete veces.
Luego un yogur natural
y un café americano con tres de azúcar.
Pero todo estaba asqueroso.
Colinas de ceniza y un reloj de arena.
Un buitre que pide su parte del botín.
Unos dientes podridos que roen
los huesos de la cadera de Isaac Asimov.
Gotas de ácidos sulfúrico
resbalando por la frente de Ian Curtis.
El infierno de cuchillos hirviendo.
El sabor amargo de las seis de la mañana
sobre los labios de Anna Karina en “Vivre sa vie”.
Ahora es así todo.
Porque el universo se ha desdoblado.
Otra vez se ha doblado para adentro.
Otra vez el peso de
levanta el mío sin magia.
Otra maldita vez se ha desdibujado el boceto
de un día tranquilo.
Se ha roto el cristal visor
no huelo nada
las uñas no crecen al ritmo que me las como
y los trozos se clavan siempre en el hígado
y en la garganta
y en el esófago,
que me arde.
Y cuando me arde
me arde como colesterol,
como manchas de sangre,
como símbolos del dólar girando frenéticamente
y suena como un llanto de bebé
en la morgue abandonada de mi mente,
rebotando en las superficies de acero,
inundando los huecos
que dejan los cadáveres blancos y blandos,
haciendo vibrar,
por última vez,
la extensión inexacta
de la muerte.
Colinas de ceniza hasta las rodillas y un reloj de arena.
Buitres y corona de flores.
Incomunicación de miriápodos.
Guitarras clásicas desafinadas como contrabajos
que del estertor de su cuerda gorda
se materializan
se reproducen
se separan
y mueren.
Colinas de ceniza hasta el cuello,
hasta la boca,
hasta la frente.
Y un reloj de arena.
Sol de invierno
Hace sol pero frío.
Las calles están llenas de hojas,
de representaciones matemáticas
de la secuencia de Fibonacci.
Un gorro de lana
y una chaqueta de aviador
con las solapas gigantescas.
Niños jugando,
queriendo ser adultos.
Perros peleando sin ganas de ganar,
solo marcando el absurdo territorio de sus derrotas.
Esquinas redondeadas.
El universo sigue su curso
como el tren de la canción de Tom Waits.
Ya mismo es dos mil once
y casi parece un chiste de informáticos.
He salido a dar una vuelta
y me ha venido un flash.
He recordado cosas
y se ha ido el sol.
Los niños,
los perros,
los cánticos,
los rituales auriculares,
el calor,
el olor,
la brújula de mi llavero y
tres meses ya de rumor constante de coches.
Te he visto,
con aquella chaqueta vaquera que tenías
con el pelo rubio,
la mirada de “faltan cinco pasos”
y el olor a flores,
caminando hacia mí.
Todo ha ardido
cayendo hacia los lados
y no hay nada más
caminando hacia mí.
Cada día
me despierto en una vida
que se parece a la mía
pero que no lo es.
Colinas de ceniza
He estado haciendo triturados para enfermos.
De carne.
De huevo con zanahoria y cebolla.
Todo espesado con fécula de patata.
También he hecho quince paellas de arroz negro.
Judías verdes con chorizo.
Que es lo que he comido,
pero sin chorizo.
Solo salteadas con cebolla
como me gustan.
He logrado
pelar la naranja
con uno de esos cuchillos de hospital
que no cortan ni el aire,
me la he tragado casi entera.
Te he llamado siete veces.
Luego un yogur natural
y un café americano con tres de azúcar.
Pero todo estaba asqueroso.
Colinas de ceniza y un reloj de arena.
Un buitre que pide su parte del botín.
Unos dientes podridos que roen
los huesos de la cadera de Isaac Asimov.
Gotas de ácidos sulfúrico
resbalando por la frente de Ian Curtis.
El infierno de cuchillos hirviendo.
El sabor amargo de las seis de la mañana
sobre los labios de Anna Karina en “Vivre sa vie”.
Ahora es así todo.
Porque el universo se ha desdoblado.
Otra vez se ha doblado para adentro.
Otra vez el peso de
levanta el mío sin magia.
Otra maldita vez se ha desdibujado el boceto
de un día tranquilo.
Se ha roto el cristal visor
no huelo nada
las uñas no crecen al ritmo que me las como
y los trozos se clavan siempre en el hígado
y en la garganta
y en el esófago,
que me arde.
Y cuando me arde
me arde como colesterol,
como manchas de sangre,
como símbolos del dólar girando frenéticamente
y suena como un llanto de bebé
en la morgue abandonada de mi mente,
rebotando en las superficies de acero,
inundando los huecos
que dejan los cadáveres blancos y blandos,
haciendo vibrar,
por última vez,
la extensión inexacta
de la muerte.
Colinas de ceniza hasta las rodillas y un reloj de arena.
Buitres y corona de flores.
Incomunicación de miriápodos.
Guitarras clásicas desafinadas como contrabajos
que del estertor de su cuerda gorda
se materializan
se reproducen
se separan
y mueren.
Colinas de ceniza hasta el cuello,
hasta la boca,
hasta la frente.
Y un reloj de arena.
Lleva tu rencor como una corona de negatividad
Como un estandarte de negatividad
porque
malgastar el tiempo
es no dormir
el sueño infinito de la calma,
la onda sinusoidal de la vida.
malgastar el tiempo es estar despierto,
cansado, triste,
abotargado;
el real durmiente en un mundo
que va demasiado deprisa.
malgastar la vida
es buscar el lado
más alejado del sufrimiento,
como un conejo que oye disparos en Dolby surround.
no hay que conformarse con el oxígeno,
ni con la testosterona,
estamos aquí para destruir el universo
resumido en nuestra efímera estación sentimental.
Definir es lo más parecido a fracasar.
Y fracasar sí que es malgastar el alma.
Me gustaría empezar de cero
para poder ver mi caída desde otro ángulo.
¿Y cómo va tu batalla, marinero?
¿Cómo vas con tu batalla?
Es maravilloso no saber que hacer
y vagar por la ciudad como una moneda.
Es extremadamente maravilloso
pasar todo el día pensando
en lo único que te hace sentir
como un pedazo de carne cortado a lonchas
con una de esas máquinas que hacen zeeep.
Es tan poético imaginar conversaciones
que nunca,
y cuando digo nunca
es nunca jamás,
van a tener lugar,
que creo que voy a aplaudir
con las ganas de una sardina.
Con las escamas de mi quitina mental arrasada.
Imagina por un momento
que toda la humanidad
sobrevuela un campo de batalla.
Lleno de trozos de metal negro doblado.
Trozos de cuerpos carbonizados.
Pedazos de vidas.
Recortes fotográficos.
Un lavabo roto.
Un piano que parece que sonría.
Humo. Tierra. Nada.
Yo tengo el mío.
Monstruoso. Impuro. Cotidiano.
Lleno de trozos de metal negro doblado.
Trozos de cuerpos carbonizados.
Pedazos de vidas. Ilusiones. Indirectas.
Retales de posibilidades. Muertas.
Un motor a gasolina. Muerto.
Olor a sangre hirviendo. Desidia.
Barricadas de libros de bolsillo. La pérdida…
Qué día no me costará la vida mirar al frente
y decir:
“la batalla la perdí”.
La luz
Nadie debería asomarse a eso que llaman vida
sin esperar caerse por el agujero.
Qué día no me pregunto si hay algo más triste
que tener los ingredientes de la felicidad
y no parar de pensar en personas
que entran dentro de otras personas.
Rezando para que se fuese la luz
…y ahora le tengo miedo a las sombras.
A las imaginaciones que me traen.
A no poder dejar de husmear.
A que oscurezca en horario infantil.
A que se mezclen las piernas,
se cierren los ojos y se vean bocas entreabiertas
que al abrirlos desaparezcan.
Esta tarde he pasado por una librería religiosa
de la que salían sermones por un altavoz
intentando empatizar con mis pensamientos
como los horóscopos de los periódicos,
¿quién habla aquí de redención,
de pecado
o de culpa?
Hablo de la enfermedad de no poder descansar,
del flaco favor,
invisible tortura china,
de no imaginar lo irreal,
de enfrentarme,
como un barco de papel se enfrenta a un anuncio de chicles,
al terrible hecho de que
siempre hay personas
que entran dentro de otras personas
y personas
que escriben textos terribles
con su hija pequeña
al lado,
jugueteando con un bolígrafo de cuatro colores.
Triple vida
De quien hablo no es de mí mismo.
Hablo de alguien que no puede soportar
muchas pequeñas etapas de la vida.
Alguien que hace años que
no consigue emparejar los calcetines.
Un hombre alto,
joven y con andares de terrateniente despojado.
Una persona que
no logra entrar en cualquier bar
a comer cualquier cosa cuando va solo.
Puede pasar dos horas intentando encontrar el bar ideal
para comerse un bocadillo de mierda.
De quien hablo no es de mí mismo.
Hablo de alguien que
no aguanta la cotidiana marea de los acontecimientos.
Obsesionado con la experiencia estética platónica
que tantos cuchillazos en el vientre le ha ocasionado.
Alguien que es blanco y es negro.
Un monstruo mutante que se alimenta de inactividad.
¡El monstruo mutante que se alimenta de inactividad!
De quien hablo no es de mí mismo.
Pero sí de la imagen que vivo de mí.
Falsa y real
parecida a la agonía de occidente
representada en la necesidad de compartir miserias,
porque
hablo de alguien que se desangra
agarrándose las tripas
como se agarran los recuerdos de 10.000 días
al alféizar de la ventana.
O como cuando el mundo se vuelve oscuro
Que parece que todo se ha podrido
Y los detalles más nímios
Se convierten en grandes conspiraciones destructivas
Para que todo salga mal
Y pienses en morir sin decir
Adiós.
O como cuando no soportas la terrible normalidad
De los días de truenos y relámpagos
Y no eres capaz de salir a comprar espuma de afeitar
Porque no,
Una vida no puede estar tan programada
Y ser partícipe de su propio fluir,
Sano e imperturbable,
Por la corriente circular evolutiva.
O Como cuando intentas huir de las metáforas aplicables
A los encuentros intersociales deliberadamente atrofiados
Y no puedes dejar de pensar
Por encima de las voces
Las ganas que tienes de comer.
De comertelos a todos,
De engullir el mundo entero, deglutirlo
Y poder estar al fin tranquilo.
O como cuando quieres pero no quieres
Y acaba decidiendo la quietud.
O el paso del tiempo.
O el fin de la estación.
O Dios.
O nadie.
Una semana y media con dolor de rodillas.
Bueno,
hasta incluso
puede que al final
tengas la suerte
de ocupar tu tiempo de alguna manera
que no te haga pensar en funerarias.
Porque el juez siempre da su golpe de martillo
con la misma presión
aunque desde la ingravidez insalubre
en la que te meces
parezca que se ensañe.
No te extrañe
que de tanto decir
que te ibas a morir de pena
hayas tenido una vida de risa.
Y probablemente al final
acabes por pensar que conceptos como
malgastar el tiempo
o merecer la pena,
no merecen la pena.
Y también llegará el momento
que tu entorno deje de parecer un sueño
y veas que simplemente has estado durmiendo,
porque no te extrañe
que de tanto decir
que te ibas a morir de amor
hayas tenido una vida de mierda.
Conexión cósmica 2 : Acople hormonal entre neuronas y flujos.
No se si sabes que
(antes de empaquetar mis cosas
echar el cerrojo
ahuecar el ala
poner pies
con el suspiro de siempre
y la malévola benevolencia de mi corazón)
no iba a poder evitar
pasar media mañana
oliendo las bragas negras
que dejaste en el cesto de la ropa (sucia).
Espero que todo salga bien
Y que en algún momento
Todo este espeso nerviosismo
Se pierda con los malos pensamientos
Que se arremolinan y gritan.
Espero que todo salga bien
Y que en algún momento
La tristeza se disuelva en el mar
El mar se disuelva en la culpa
Y de la culpa se haga lluvia
Teniendo ganas de creer en algo bonito.
Espero que todo salga bien
Y que en algún momento
Pueda olvidar para siempre
Que te he perdido
Porque espero que todo salga bien
Y que en algún momento
Pueda pensar en vivir sin ti.
Canto a la vida
"La felicidad es solamente la ausencia de dolor"
Arthur Schopenhauer
El cielo está enladrillado y los pajaritos cantan. Las nubes se levantan y el arco iris multicolor tiene los ojos de Sailor Moon antes de que le viniera la regla.
Los perritos blancos de pelo rizado van por la acera dando saltitos, piando, al ritmo de los bastones gigantes de chocolate que hacen de semáforos sonoros para ciegos. Los coches son de colores cremosos y van de lado a lado con faros sonrientes. La gente viste ropas victorianas como las que llevarían los personajes de un cuento limpio de Charles Dickens y las papeleras no solo están vacías sino que de todas ellas salen miles de orquídeas blancas y lilas que perfuman toda la calle. Aquí el olor puede verse. Es dorado.
Desde aquí puedo ver a una niña de 11 años, con chapines de rubíes y vestido de Dorothy que levita sobre las puntas de sus pies con la naricilla empinada siguiendo la estela de tan sublime fragancia natural. Y está empezando a anochecer y la playa que hay a lo lejos, muy a lo lejos parece una mantita de terciopelo donde se arropa los pies el mar cuando tiene frío.
Las ventanas de los edificios son de azúcar glasé y dentro, la gente lame los cristales. Aquí todos los relojes tictactean por su cuenta y conforman el omnipresente latido del Universo. Son las 3 y las 7 y las 12 menos cuarto de lima limón. El tiempo y el espacio juegan juntos al Backgammon.
Una guitarra cruza un paso de cebra y el David de Miguel Ángel que conduce una Honda CB500 le dice buenos días tenga usted, señorita y así transcurre otro segundo más en Do mayor.
Aquí no hay dinero negro porque es de chocolate blanco. Y las mujeres se rellenan los pechos con serpentina multicolor. Desde dentro parece crema de jazmín. Hay un gato que maúlla a Mahler y tiene las uñas pintadas de rosa. El dueño llora de felicidad porque por fin ha podido acabar la Sinfonía no.10 Inconclusa y le da una galletita con sabor a salmón y buey. De fondo suena una ocarina y un ligero beep monótono. Es el ligero beep monótono de mi respirador artificial. El pulmón electrónico que me mantiene con vida de vegetal sin raíces. Estoy en coma profundo pero no importa, porque aquí no hay forma de mentir. Todo el mundo permanece fiel.
Los aviones no hacen ruido. Los aviones no hacen ruído.
Es probable que si algún día despierte, no tenga piernas y parte de mi cerebro esté dañado irreversiblemente, pero ahora me estoy comiendo un gofre de frutas silvestres del Amazonas con sirope de rocío. El sol huele a incienso y el asfalto es de regaliz. ¿Acaso importa?
Las bocinas de los coches suena a saxofón y una mujer con vestido rojo y zapatos negros hace pompas de jabón que forman la palabra evasión en el aire. Hay un hombre rezándole a las estrellas y una gaviota volando que se pinta los labios mirándose en un espejo de alas. La noche se acerca y sus pasos son las olas del mar. Y justo cuando un trueno avisa a todos de que va a empezar a llover, empieza a llover y veo las gotas caer sobre los plásticos de los invernaderos tropicales. Pienso en el amor. Soy un junco en la orilla del destino. Llueve sobre mis ojos abiertos.
Salgo a la calle con mi perro, que es un dálmata y tiene puestos unos patines en línea, y un caballero gordo con frac me dice que si puedo oírle, que cuantos dedos tiene aquí, que me van a bajar la medicación.
Las nubes forman la cara de mi madre cuando era joven y yo pequeño, aquel día que tenía los rulos puestos y yo me caí de la mesa y me di con la puerta del balcón en la cabeza y se me quedó esta cicatriz de aquí. La cara de mi madre, algodonosa, dice que si puedo abrir el otro ojo, que me quiere mucho, que tengo un hermanito que conocer. Y al decir eso, las gotas de lluvia se transforman en copos de nieve de un cielo que llora de alegría por mi vuelta a casa. Los pajaritos cantan y las nubes se vuelven a levantar. ¿Acaso importa?
Ahora las ruedas de los coches son caramelos sugus exclusivamente de piña. Yo sigo caminando por la calle que empieza a llenarse de gente y las aceras se ensanchan a cada paso y los carteles publicitarios son lenguas de gominola con picapica. La nieve cubre los coches y la gente sonríe y ríe y se ponen todos colorados de alegría. Se oyen botellas al descorcharse y los corchos son gorriones que salen volando en libertad. El pulso de la vida. Todo empieza con un beso.
Mi perro se queda rezagado porque está hablando con un payaso sobre las cualidades del Helio. Me paro frente a una Licorería y traspaso la cortina de whisky escocés. Nunca lo había probado. Dentro hay una anciana que tiene un vaso en forma de bombilla gigante en cada mano. Las uñas son de todos los colores juntos y van cambiando según les de la luz. Huele a azúcar quemado, a crema catalana. A viaje interestelar. Yo he estado allí.
La anciana me dice que beba, que pronto estaré en casa. Y yo bebo y bebo, porque está templado, agradable al paladar como si fuera una ciruela tersa que te roza las plantas de los pies, y sabe a galletitas saladas. Sabe a pizza recalentada con salsa barbacoa. Sabe a estar de vuelta.
El mundo se disipa lentamente dejando tras de sí mil olores entremezclados que conforman mi nuevo y psicológico líquido amniótico. Ha habido un nuevo Big Bang de lacasitos y confeti. No veo a mi perro, que se ha quedado atrás, pero veo a una mujer igual que mi madre pero con el pelo terriblemente blanco. Yo soy el que vuelve. El que puede decir que ha vivido. Tiene los ojos surcados de arrugas que antes no estaban. Los labios brillantes de ilusión y, temblorosa, me dice feliz vuelta a casa, mi amor.
Echo de menos la insensibilidad.
Tengo media cara paralizada para siempre y uno de los ojos se me está secando y dentro de poco habrá que cortarlo. Pero me da igual porque dentro puedo guardarme la goma si es que sigo teniendo siete años.
MICRORRELATO EVOLUTIVO-DARWINIANO SOBRE LA DEPRESIÓN POSTRAUMÁTICA QUE HUNDIÓ A EVA SOL EN EL MÁS ABYECTO DE LOS INFIERNOS O SOBRE LA POPULARIDAD INSTITUCIONAL DEL IMPOPULAR HECHO TRÁGICO DE SER VIOLADA POR UN SEROPOSITIVO RUMANO EN UN TÚNEL DEL METRO DE BARCELONA Y ACABAR PREÑADA EL MISMO DÍA QUE HABÍAS DECIDIDO PERDER ACOTADAMENTE LA VIRGINIDAD
Eva Sol es como una cucaracha. Nace. Crece. Se reproduce. Y muere.
Siempre Suerte
Cada vez que escucho la canción Siempre Suerte de El Agente Naranja , me ocurren cosas que intentaré describir. Mi respiración siempre, como si fuera algo innato, se acompasa a la guitarra entrecortada del principio. Entonces empiezo, levemente, a tiritar justo cuando la otra guitarra hace su desoladora y ascendente aportación hasta que alcanza el momento cumbre al que yo llamo Explosión Iónica de Malos Recuerdos. Como fotografías imaginarias o humo extraño, empiezo a creer que soy poderoso pero que no puedo utilizarme. Que tengo mil posibilidades y siempre elijo la misma: ninguna. "Algo habré hecho mal..." Algo no habré hecho bien. Justo cuando la caja explota junto con la voz, recuerdo que todo lo que vivimos no es más que un subproducto de un subproducto de nuestras imaginaciones, que al final va a resultar que vivir es esto. El goteo constante de incertidumbres e inseguridades violentamente luminosas. Esta canción, junto con Figuras del Positiva, abre la puerta de una habitación oculta que me guardo solo para mí. Habitación que, al escucharla en directo (intentando mantener los ojos abiertos sin lograrlo), se ilumina, entra aire sucio y se retroalimenta de mi propio silencio de siempre(suerte). Porque es solo cuando escucho esta canción en directo que me doy cuenta que formo parte de algo y eso, queridos amigos, niños y niñas del inframundo de mis voces nocturnas, es Jouer. Desde aquí quiero decir que cada vez que escucho esta canción, en la lejanía de mi casa en Barcelona o en la negra humedad de sus calles tras mi iPod, un nuevo bombardeo cae sobre mi Bagdad de siempre, un viejo nuevo tren de siempre descarrila otra vez en el mismo punto y no quiero, no puedo dejar de notar el terrible peso de la humanidad en mis muñecas. Os odio.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)